Me gustan los amigos que dan la cara

Cómo expresarse en la adolescencia

Ya sea en una relación, en el trabajo o en la escuela, probablemente te hayas preguntado cómo defenderte en una situación incómoda. Parece una tarea imposible de llevar a cabo sin parecer grosero. Sin embargo, esta habilidad no sólo es necesaria, sino que demuestra cuánto te respetas a ti mismo.
El componente central de un entorno de apoyo son los amigos sólidos. Sin embargo, si en el pasado has tenido algún “enemigo”, tu definición de “apoyo” puede haberse corrompido.  La doctora Irene S. Levine, profesora de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Nueva York, dio este consejo a una persona que luchaba contra una amistad volátil:
“Hágase un favor y empiece a buscar amistades más sanas con personas de su misma edad y, por el momento, separe su vida laboral de sus amistades”. Tu antiguo amigo parece un usuario”.
¿Significa esto que no puedes tener amistades increíbles con tus superiores en el trabajo? Por supuesto que no. Sin embargo, sí significa que cualquier amistad tiene el potencial de volverse volátil… especialmente si hay una lucha de poder bajo la superficie.

Cuando alguien no te defiende

Este es mi nuevo mantra. Aunque este mes ha estado lleno de muchas cosas buenas: la planificación de la boda, pasar tiempo con los seres queridos, cosas increíbles que suceden en mi trabajo… este mes he perdido algunos amigos/conocidos. Son una mezcla de personas de diferentes partes de mi vida, diferentes momentos de mi vida… gente con la que no he hablado en un tiempo de mi pasado, gente con la que no soy realmente tan cercana pero soy amiga en línea, gente con la que trabajo, etc.
Los problemas que han surgido me han parecido infantiles y tontos. Pero estos problemas no eran nada que no se pudiera haber resuelto con una taza de té fuerte, con un poco de contacto visual real y un abrazo para envolverlo todo. Pero las cosas no siempre funcionan así… y puede que eso sea lo mejor. He tenido que cortar estas relaciones, y no tomarlo como algo personal, ni culparme por la pérdida de la relación.
Para que tengas una idea clara de lo que creo que son mis defectos, esta es mi comprensión del problema que creo que tengo: Soy una persona que complace a la gente, y trato de fomentar demasiadas amistades con demasiada gente. Comprometo mi propio valor para fomentar una cantidad de relaciones que no mejoran mi vida. Me tomo las cosas como algo personal cuando las amistades no funcionan, cuando en realidad no estoy fomentando las relaciones que debería. No estoy fomentando amistades con personas que entienden mi autoestima.

Libro exprésate

¿Alguna vez se ha sentido aprovechado, no escuchado o simplemente no apreciado? Muchos de nosotros sabemos lo que es que nos ignoren en las reuniones, que nos interrumpan cuando estamos hablando o que nos sintamos invisibles en una fiesta. No es divertido que nos pasen por encima. Sin embargo, es una experiencia muy común. Como coach de vida y terapeuta, no puedo decirte con cuántos clientes he trabajado que han experimentado precisamente eso y no saben qué hacer al respecto.
Hay varios conceptos erróneos y miedos en torno a hablar por uno mismo que nos impiden ser asertivos. Y, admitámoslo, la mayoría de nosotros no hemos tenido a nadie que nos enseñe las herramientas y habilidades necesarias para establecer límites.    Pero los límites son, de hecho, algunos de los componentes básicos de la asertividad, la confianza e incluso la autoestima. Son las burbujas invisibles que creamos para ayudarnos a estar seguros, felices y respetados.
Si eres como la mayoría de los clientes con los que he trabajado y, en realidad, la mayoría de la gente, puede que pienses que ser asertivo y poner límites es egoísta, que te hará parecer un bravucón fanfarrón o que incluso te dejará sin amigos (o todo lo anterior, ¿tengo razón?). Así que vamos a corregir algunas de estas falacias sobre los límites de una vez por todas y a despejar el camino hacia una vida asertiva.

Cómo defender a un amigo

Este libro enseña a las niñas a detectar el acoso escolar y a defenderse y denunciar la situación. Los cuestionarios, las citas de otras chicas y los escenarios de “¿qué harías tú?” presentan los consejos de una manera digerible y adecuada a la edad. El mensaje de este libro es que no hay una única forma correcta de enfrentarse al acoso. En cambio, hay muchas opciones que las niñas pueden probar, desde ignorar al acosador e intentar
Este libro enseña a las niñas a detectar el acoso y a alzarse contra él. Los cuestionarios, las citas de otras chicas y los escenarios de “¿qué harías tú?” presentan los consejos de una manera digerible y adecuada a la edad. El mensaje de este libro es que no hay una única forma correcta de enfrentarse al acoso. En cambio, hay muchas opciones que las niñas pueden probar, desde ignorar al acosador y probar algunas réplicas ingeniosas hasta denunciar el acoso a un adulto de confianza. Las lectoras aprenden a defender a los demás y a ser buenas amigas. El libro termina con un compromiso que las niñas pueden firmar, además de consejos que pueden desprenderse para que las niñas los compartan con sus padres.
He utilizado este libro durante algunas semanas para enseñar nuestras lecciones familiares semanales. No tuve que hacer mucha preparación previa porque podía leer el libro tal cual, ya que está escrito para su nivel de comprensión. El genio está en el formato de conversación, completo con puntos de conversación, pruebas y ejemplos de la vida real. Mis hijas (9 y 7 años) se empaparon de todo y discutieron con entusiasmo cada tema.Me encanta que este libro haya servido naturalmente de trampolín para conversaciones importantes que necesitábamos tener con

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